ミュート

LINEにて学生時代の友人グループにzoom飲み会のお知らせがあったので、ちょっと覗いてみた。

妻子が寝ているので、イヤホンを耳にあててカメラとマイクをミュート。

コメントを送信することで、視聴者として参加できるのが面白かった。

昔、よくニコ生を見ていた時のことを思い出して、端々に懐かしさを覚えながら夜が更けていく。

スマホの画面に映し出されるみんなは、あの頃からあまり変わってないように見えたし、とても大人になってしまったようにも見えた。

楽しそうな友人たちの顔を見て、自分もカメラとマイクのミュートを解除して参加したい気持ちもあったのだけど、文字で参加しながら、私にはこれがちょうどいいのかもしれないと思った。

もちろん、横で家族が寝ているから声も出せないし、部屋も暗いのでカメラも多分映らないだろう。

でも、そういうどうしようもない理由を抜きにしても、私は、文字での参加が好きだ。

画面の相手に向かって、カメラで自分の姿を写しながらマイクで発言するのもそれはそれで良いんだけど、ちょっと疲れてしまう時がある。

それは多分、世の中がこういう状況にならなければ分からなかったことだと思う。

だって、画面越しに飲み会をするなら会おうよって話になるだろうし。

でもこういう状況になって、気軽に顔を合わせられないから、それならということでオンライン飲み会なんだけど、いざやってみると疲れるんだよね。

対面する飲み会でも少なからず疲れるんだけど、それはなんて言うか心地よい疲れみたいな感じで、好きな部類に入るんだ。

飲み会の後、一人になった時の安心感みたいなものがちょっと好きで「今日は楽しかったな」とか「あまり楽しくなかったな」とか考えながら帰るのが良かったりする。

それはもちろん、飲み過ぎていないことが前提なのだけど(散々いろいろな人に迷惑をかけている)。

とにかく、実際に対面した時と画面越しの時とでは疲れ方がちょっと違っていて、どちらかと言うと、画面越しの方が嫌な疲れ方って言うか、疲れの先にある爽快感みたいなものがない。

だから、はっきり言ってしまうと、オンライン飲み会にカメラとマイクを起動させて参加することは気が進まないんだ。

後は、マイクを使って喋っていると、声の音量が大きくなってしまうのも気がかり。

電話の時もそうらしいんだけど、妻に指摘されて初めて気が付いた。

いや、厳密に言うと、気が付いていたんだけど、どうにもならないと言うか、制御が難しいという感じ。

喋っているうちにいつの間にかボリュームが大きくなっていってしまう。

対面している時と違って、オンラインは相手の機微みたいなものが窺いづらい。

画面越しだからなのか、コミュニケーションが大雑把になると言うか、こちらの発してることが本当に届いているのか不安になってしまう。それは、物理的にも心理的にも。

でも、言ってしまえば対面でもそれは分からないけれど。対面だから相手の細かな表情とか感情とかが読み取れてるというのは驕りかもしれないし、対面だからこちらの言いたいことが相手に伝わっているのかも分からない。

オンラインだから、画面越しだから、とか散々書いてきたけど、対面でも分からないことだらけだよ。

そうやって分からないながらも実際に会って飲み食いしながら言葉を交わして、いろいろなことを確かめたり、時にはすれ違ったりして、地道に積み上げてきたはずなのに、意味の分からないウイルスによって一発で潰されてしまった。

いけない。話が逸れてしまう。

まぁ、何が言いたいかって、対面にしろオンラインにしろ、私はコミュニケーションが苦手だってことだ。

とても少ないけど、会って話したい人はいる。会って話したい人はいるんだけど、そういう人に会う時も毎回緊張してしまうし、会ってすぐはどうやって話したら良いのか分からない。

でも、会いたい人には会いたいんだよね。いくら緊張してしまっても、すれ違ってしまっても、結果的に楽しくない時間になってしまっても。

確かに会いたいと思う気持ちがあるんだけど、一方では、なるべく会わないでいたいと思ってしまう時がある。

会いたくないのではなくて、会わないでいたい、という気持ち。何が違うのかって聞かれても私も分からないよそんなもの。

人に会うと緊張してしまって疲れてしまう。

どんなに気の置けない関係だろうが、長い付き合いだろうが、当たり前だけど、一人でいる時とは全く違う神経を使う訳なので少なからず疲れてしまう。

だから、話は戻るんだけど、カメラもマイクもミュートして、文字を一方的に送りつけている方が楽なんだよね。

そう、楽なんだ。とにかく疲れることはしたくない。生きていく上でなるべく疲れることはしたくない。本当ならこんなものも書きたくないんだ。文字すら打ちたくない。これだって書くのも少なからず脳みそ使って(ほとんど使わない内容だったかもしれないけど)、指も動かして疲れるんだから。文章なんて書きたくない。何で書いてるんだろうね。本当にまったく、良く分からないけど、書かなきゃいけない気がしてしまう。こうして自分の中にあるものを表に出さないといけない気がしてしまう。このネット社会で、個人が気軽に発信できる現代において、何もしないのは何だか良く分からないけど、いけないことのような気がしてしまう。一種の強迫観念みたいなものじゃないかよ本当は何もしたくないんだよ助けてくれ